Меню

Смешные цитаты про массаж

Смешные цитаты про массаж

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

массаж

Попробуем представить для начала,
Как нежная истома твоё тело
Окутывает словно одеяло…
Оно давно расслабиться хотело… И кто-то нежный, тёплыми руками
Касается спины твоей усталой
И с тёплыми, целебными маслами
Ласкает каждый уголочек малый… Он плеч твоих коснётся напряжённых,
И расслабляясь под его руками,
Ты отдаёшься ходу мыслей сонных,
Которые к тебе приходят сами… И нежные, уверенные пальцы
Скользят легко по масляному телу…
И мышцы продолжают расслабляться
Под пальцами, что движутся умело… А…
… показать весь текст …

В Израиле есть массаж змеями. Крупные рептилии своим весом разминают суставы и мышцы пациента, а мелкие снимают стресс и успокаивают. Ну да, это, в принципе, очень успокаивает, когда по тебе ползают змеи.;-)

-Горошек рассыпался… курочки его клюют…
-Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем.

Рифмованный массаж

стихи для релаксации. отдохни.

Попробуем представить для начала,
Как нежная истома твоё тело
Окутывает словно одеяло…
Оно давно расслабиться хотело…
И кто-то нежный, тёплыми руками
Касается спины твоей усталой
И с тёплыми, целебными маслами
Ласкает каждый уголочек малый…
Он плеч твоих коснётся напряжённых,
И расслабляясь под его руками,
Ты отдаёшься ходу мыслей сонных,
Которые к тебе приходят сами…
И нежные, уверенные пальцы
Скользят легко по масляному телу…
… показать весь текст …

зай сделай мне массаж лодыжек
налей вина бокальчик зай
устроился совсем недурно
мазай

Хочешь я тебя расслаблю.

Мне совсем не показалось,
Уж очень откровенно намекнул…
А хочешь я сниму твою усталость?
Подушечку под ножки постелю…
И маслице возьму… давай расслабься,
Закрой глаза и погрузились в прекрасный сон,
Не спорь прошу… а просто мне отдайся,
Ну вот уже и слышу тихий стон…

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.

Повёлся на пряники рекламщиков, продающих технику для массажа.
Купил крутое массажное кресло, отдал пять зарплат, теперь живу впроголодь.
Каждый день сажусь в массажное кресло и включаю его.
Относительно массажа мышц тела ничего сказать не могу, но то, что кресло производит массаж всевозможных точек идиотизма в моей голове и делает это превосходно, скажу со всей ответственностью.
Покупайте массажные кресла, господа!
Голова ваша будет в надлежащем тонусе!

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Массаж — лучшее средство похудеть. Особенно для массажиста.)))))

Массаж пальцев

Массаж мизинцев укрепляет нервы,
И это иногда спасает очень,
И если ты спокойствием непрочен
Воспользуйся советом для победы.

На безымянных пальцах эндокринка,
Все железы, эмоции и чувства,
В любви чтоб не дойти до безрассудства,
Массаж сих пальчиков как аскорбинка.

А пальцы средние тут отвечают
За кровеносную систему тела,
Друг с дружкой помассируй их для дела
И будет улучшенье — отвечаю.
… показать весь текст …

Встретился мне один сайт по услугам массажа.
Ключевой слоган сайта:
Салоны тайского эротического массажа для мужчин и… дам.
Подумал, что значит « дам»?
Даст в смысле… даст или речь идёт о дамах.

— Я тебе сделаю массаж ног.
— С какой это стати я вам позволю?
— Потому что у тебя болят ноги.
— Вот как?
— Ты всю ночь бегала в моих снах.

Вопрос массажисту.
— А скажите, а вот как вы смотрите на обнаженых женщин, которые приходят к вам на массаж?!
-Я смотрю на вас всего лишь как на больных :))

В 21-м веке достоевщину сменит послестоевщина, новые Раскольниковы будут делать старухам массаж резиновым топором.

Бывает и так.

Я вся в поту и тело, будто не моё — дико жжёт
А рядом ты с взглядом полным искушения
Пытаешься на спинку положить мне лёд
А я извиваюсь как змея от изнеможения…

Тяжела и неказиста жизнь бюджетного массажиста! :))

« Милая, у тебя золотые руки! Такие же твердые и холодные. » — кричит почему-то муж, когда я делаю ему массаж…)))

По статистике, 15% секса начинается со слов « А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне»))))

Источник

Профессиональный массаж на дому

(068) 352-96-16, (063) 175-96-95

Массаж: цитаты, высказывания, афоризмы, анекдоты

Мужчина, заплативший за тайский массаж 2000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

— Горошек рассыпался… курочки его клюют…

— Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем.

Повёлся на пряники рекламщиков, продающих технику для массажа. Купил крутое массажное кресло, отдал пять зарплат, теперь живу впроголодь. Каждый день сажусь в массажное кресло и включаю его.

Относительно массажа мышц тела ничего сказать не могу, но то, что кресло производит массаж всевозможных точек идиотизма в моей голове и делает это превосходно, скажу со всей ответственностью.

Покупайте массажные кресла, господа!

Голова ваша будет в надлежащем тонусе!

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.

— Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.

— Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.

— Серёга, я ж не могу всё утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.

— Я тебе сделаю массаж ног.

— С какой это стати я вам позволю?

Читайте также:  Массаж шейно воротниковой зоны во время беременности

— Потому что у тебя болят ноги.

— Ты всю ночь бегала в моих снах.

фильм «Париж, я люблю тебя»

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнёт с попы.

А рядом ты с взглядом полным искушения

Пытаешься на спинку положить мне лёд

А я извиваюсь как змея от изнеможения…

Доносятся с нашей кровати скрип и дикие стоны

Слышат соседи истошные крики из квартиры,

Ну, на хрена вместо крема натёр ты меня финалгоном,

Двое массажистов добросовестно массируют двух ревматиков. Один из них орет, аж извивается, а другой совершенно спокойно воспринимает свою участь.

— Как ты это выдерживаешь. – всхлипывая, говорит первый, – твою ногу мнут, как в СИЗО, а ты даже не пикнешь?

— А я разве похож на слабоумного, больную ногу ему давать.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.

Пришёл клиент в массажный салон, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!

Сын спрашивает отца:

— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Реклама: “Бокс – лучший массаж вашего лица, дзюдо – лучший массаж вашего тела!”

Врач, осмотрев больного, сказал:

— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

— Ты бывал в бане, где массаж душем?

— А там вода под напряжением подается.

Жизнь как массаж. То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут.

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:

— Это колобок с целлюлитом.

— Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного

Нагибает ещё больше:

— Ну вот так и ходите!

— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?

— Мажу попу кремом от целлюлита…

— Так у тебя же нет целлюлита!

— Зато у меня есть крем!

Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…

Ты прямо как целлюлит – Оставляешь после себя Неизгладимое впечатление.

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:

— Сколько у тебя стоит массаж?

— Ого. У нас в университете доценты меньше получают.

— Ну так я руками работаю, а вы языком!

Жена: Сделаешь мне массаж?

Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Рецепт маски для лица

Берется лимончик.
Режется на тарелочку.
В рюмку наливается коньячок.
Выпивается.
Лимончик съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу./p>

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте».

Основные статистические факты про массаж:

Площадь кожного покрова у взрослого человека – 2 кв. км.

Вес кожи среднестатистического человека составляет 3 кг.

Согласно данным научных исследований: если кроликов, питающихся пищей, богатой холестерином, постоянно поглаживать, то закупорка сосудов проявляется в 60% случаев реже.

Ухудшение памяти у крыс наблюдалось реже, если их держали на руках по 15 минут ежедневно.

Позволяйте себя гладить и держать на руках )))

Жизнь полна страданий и разочарований, а потом, наконец, ты находишь хорошего массажиста.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Не сравнить ни с чем кураж,

Когда делают массаж.

Дарит радость и любовь.

Сердце больше не болит.

На душе покой и блажь,

Когда сделаешь массаж.

Источник

Анекдоты про массаж и массажистов

— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе.
— Что за крем?

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,»опять одеть нечего»,»оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось»два»понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

Читайте также:  Обучение массажу при остеохондрозе

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты. Когда пациент только принял коленно-локтевую позу. А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс. Ну ни секундой раньше и ни секундой позже. А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: «Это другие не входят. А мой. входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?».

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про массаж и массажистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Цитаты про массаж

Григорян Дмитрий

Мастер традиционного тайского массажа. (подробнее)

Цитаты и афоризмы о массаже на русском языке

(Гиппократ)

Массаж во врачевании во все времена играл огромную роль, и люди давно должны были поставить памятник рукам массажиста.

(И.М. Саркизов-Серазини)

Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время послушать.

(Луиза Хей)

Кроме массажа способ сохранить здоровье-это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

(Марк Твен)

(Гиппократ)

(Авиценна)​

Врач должен уметь делать многое, но, безусловно, он должен владеть искусством массажа.

(Гиппократ)

Цель массажа — уничтожить бесполезные вещества, обнаруженные в мышцах, которые не были выведены из организма физическими упражнениями.

(Авиценна)

«Больному и несчастному человеку массаж нужен, а здоровому и счастливому — необходим».

(Восточная пословица)

— «Люди, которым стыдно лежать на полу аки беднякам, не достойны традиционного тайского массажа»

— «Любой массаж может нести как пользу, так и вред. Важно знать и понимать что и когда делать»

— «Знайте свои пределы. Не сжигайте свою жизненную энергию лишний раз, пытаясь помочь другим. Всегда помните мудрость древних: «Врач — сначала помоги себе сам»»

— «Здоровье — слишком комплексное понятие. Одним массажем здоровье не вернуть. Очень важно об этом не забывать и в первую очередь стремиться наладить свою жизнь таким образом, чтобы не вредить себе, и только потом нужно идти на массаж»

— «Массаж очищает мысли, которые вредят вашему телу изнутри»

— «Прикосновение к таинству тайского массажа меняет и дающего и принимающего, гармонизируя их с окружающим пространством»

— «Сложно в учении, сложно в лечении, но на душе легко»

— «Результат от массажа есть всегда. Весь вопрос в том, насколько ваше тело и разум готово к этим последствиям. Принять эффект — означает изменить часть жизни, убрав из неё деструктивные мысли и действия. Массаж не лечит, он помогает приоткрыть вас для самих себя и даёт шанс заново встать на путь Здоровья»

(Григорян Дмитрий (мастер традиционного тайского массажа))

— «Основная работа – работа с телом, это надо помнить. Людей нужно привести обратно к их телам. Они ушли слишком далеко в свои головы.
Они полностью потеряли укорененность в своем теле. Их нужно втянуть обратно из головы и распределить по всему телу. Когда они в теле, все становится возможным, потому что они живые и чувствующие.»

— «Массаж нужен миру, потому что из мира исчезла любовь.»

(Ошо (индийский духовный лидер и мистик))

Ошо о массаже. Притчи и цитаты

Массаж — это нечто такое, что ты однажды начинаешь изучать, но никогда не заканчиваешь. Учеба продолжается и продолжается, опыт становится все шире, все больше. Массаж — это одно из самых тонких искусств — и дело не только в квалификации. Скорее, дело в любви.

Изучи технику — и забудь о ней. Просто чувствуй и руководствуйся чувством. Если ты действительно овладел массажем, девяносто процентов работы делает любовь, десять процентов — техника. Одно лишь прикосновение, прикосновение любви, — и в теле что-то расслабляется.

Если ты чувствуешь любовь и сострадание к другому человеку, чувствуешь его огромную ценность; если ты обращаешься с ним не как с механизмом, который нужно починить, но как с энергией безмерной ценности; если ты благодарен, что он тебе доверяет и позволяет играть с его энергией, — тогда ты постепенно почувствуешь, словно играешь на органе. Все тело становится органными клавишами, и ты чувствуешь, как внутри тела возникает гармония. Помощь оказывается не только этому человеку, но и тебе.

Поэтому будь молитвенным. Когда ты прикасаешься к телу человека, будь молитвенным, как будто в нем сам Бог, и ты просто служишь ему. Теки тотальной энергией. И когда ты увидишь, как тело течет и энергия создает новую структуру гармонии, ты почувствуешь такое наслаждение, как никогда прежде. Ты впадешь в глубокую медитацию.

Читайте также:  Массаж при депрессии для мужчин

Когда делаешь массаж, просто массируй. Не думай о других вещах, потому что это отвлекает. Будь настолько в пальцах и в руках, будто в них все твое существо, вся твоя душа. Пусть это будет не просто телесным прикосновением. Вся твоя душа входит в тело другого, проникает в него, расслабляет самые сложные напряжения. Сделай это игрой. Не выполняй это как работу; принимай это как игру, как удовольствие. Смейся и пусть смеется другой.

Массаж означает, что ты попадаешь в резонанс с энергией тела кого-то другого, чувствуешь, где ее не хватает, где тело фрагментарно, и делаешь его целым… помогаешь сделать так, чтобы энергия тела больше не была фрагментарной, противоречивой. Если энергии тела попадают в унисон и становятся оркестром, ты добился успеха.

Обращайся с телом очень уважительно. Это сам алтарь Бога, храм Бога. Изучай свое искусство в великом почтении, молитве. Это одна из самых великолепных вещей для изучения.

Цитаты о массаже на английском языке ( если кому понадобиться 🙂

I’d rather get a massage and get the problem rubbed out than taking a pill and just feel drugged out.
unknown

Massage has had a possitive effect on every medical condition we’ve looked at.
Tiffany Field, Ph. D.

The way to health is to have an aromatic bath and a scented massage every day.
Hippocrates

Anyone wishing to study medicine must master the art of massage.
Hippocrates

Massage is the only form of physical pleasure to which nature forgot to attach consequences.
Robert Breault

Sometimes massage is the only thing that makes sense.
unknown

A massage is just like a movie, really relaxing and a total escape, except in a massage you’re the star. And you don’t miss anything by falling asleep!
Elizabeth Jane Howard

There are some things in life where it’s better to receive than to give, and massage is one of them.
Al Michaels

Aromatherapy without massage is like an orchestra without a conductor.
Robert Tisserand

Massage is not just a luxury. It’s a way of a heathier, happier life.
unknown

Massage is the answer. Who cares what the question is!
unknown

Time spent getting a massage is never wasted.
unknown

My massage therapy is not a luxury, it’s a necessity.
unknown

We have nothing to fear but missing our massage appointment time.
Franklin D. Roosevelt

Massage is a luxury you can’t afford to miss!
unknown

Never put off your massage until tomorrow if you can get it today.
Thomas Jefferson

When all else fails, get a massage.
unknown

Massage is the study of anatomy in braille.
Jack Meagher

Источник

Анекдоты про массаж и массажистов

Сборник самых смешных анекдотов про массаж и массажистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

Эротический массаж. Телефон — 02.

— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец:
— А дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной, положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего? Блин, я эту сволочь проктолога…

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
— Хорошо, деньги при вас?

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

«Счастье — это мелочь. Большое счастье — вот это деньги» Предисловие к книге «Советы массажистам-надомникам».

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Adblock
detector