Меню

Смешные истории про массаж

Анекдоты про массаж и массажистов

Сборник самых смешных анекдотов про массаж и массажистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

Эротический массаж. Телефон — 02.

— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец:
— А дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной, положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего? Блин, я эту сволочь проктолога…

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
— Хорошо, деньги при вас?

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

«Счастье — это мелочь. Большое счастье — вот это деньги» Предисловие к книге «Советы массажистам-надомникам».

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Профессиональный массаж на дому

(068) 352-96-16, (063) 175-96-95

Массаж: цитаты, высказывания, афоризмы, анекдоты

Мужчина, заплативший за тайский массаж 2000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

— Горошек рассыпался… курочки его клюют…

— Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем.

Повёлся на пряники рекламщиков, продающих технику для массажа. Купил крутое массажное кресло, отдал пять зарплат, теперь живу впроголодь. Каждый день сажусь в массажное кресло и включаю его.

Относительно массажа мышц тела ничего сказать не могу, но то, что кресло производит массаж всевозможных точек идиотизма в моей голове и делает это превосходно, скажу со всей ответственностью.

Покупайте массажные кресла, господа!

Голова ваша будет в надлежащем тонусе!

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.

— Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.

— Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.

— Серёга, я ж не могу всё утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.

— Я тебе сделаю массаж ног.

— С какой это стати я вам позволю?

— Потому что у тебя болят ноги.

— Ты всю ночь бегала в моих снах.

фильм «Париж, я люблю тебя»

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнёт с попы.

А рядом ты с взглядом полным искушения

Пытаешься на спинку положить мне лёд

А я извиваюсь как змея от изнеможения…

Доносятся с нашей кровати скрип и дикие стоны

Слышат соседи истошные крики из квартиры,

Ну, на хрена вместо крема натёр ты меня финалгоном,

Двое массажистов добросовестно массируют двух ревматиков. Один из них орет, аж извивается, а другой совершенно спокойно воспринимает свою участь.

— Как ты это выдерживаешь. – всхлипывая, говорит первый, – твою ногу мнут, как в СИЗО, а ты даже не пикнешь?

— А я разве похож на слабоумного, больную ногу ему давать.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.

Пришёл клиент в массажный салон, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!

Сын спрашивает отца:

— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Реклама: “Бокс – лучший массаж вашего лица, дзюдо – лучший массаж вашего тела!”

Врач, осмотрев больного, сказал:

— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

— Ты бывал в бане, где массаж душем?

— А там вода под напряжением подается.

Жизнь как массаж. То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут.

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:

— Это колобок с целлюлитом.

— Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного

Нагибает ещё больше:

— Ну вот так и ходите!

— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?

— Мажу попу кремом от целлюлита…

— Так у тебя же нет целлюлита!

— Зато у меня есть крем!

Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…

Ты прямо как целлюлит – Оставляешь после себя Неизгладимое впечатление.

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:

— Сколько у тебя стоит массаж?

— Ого. У нас в университете доценты меньше получают.

— Ну так я руками работаю, а вы языком!

Жена: Сделаешь мне массаж?

Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!

Читайте также:  Массаж спины во владивостоке

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Рецепт маски для лица

Берется лимончик.
Режется на тарелочку.
В рюмку наливается коньячок.
Выпивается.
Лимончик съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу./p>

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте».

Основные статистические факты про массаж:

Площадь кожного покрова у взрослого человека – 2 кв. км.

Вес кожи среднестатистического человека составляет 3 кг.

Согласно данным научных исследований: если кроликов, питающихся пищей, богатой холестерином, постоянно поглаживать, то закупорка сосудов проявляется в 60% случаев реже.

Ухудшение памяти у крыс наблюдалось реже, если их держали на руках по 15 минут ежедневно.

Позволяйте себя гладить и держать на руках )))

Жизнь полна страданий и разочарований, а потом, наконец, ты находишь хорошего массажиста.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Не сравнить ни с чем кураж,

Когда делают массаж.

Дарит радость и любовь.

Сердце больше не болит.

На душе покой и блажь,

Когда сделаешь массаж.

Источник

Смешные истории про массаж

Активный участник

Зарегистрирован: 07 июл 2007, 21:50
Сообщений: 3485
Откуда: Кипр,Лимассол

Активный участник

Зарегистрирован: 21 июл 2007, 01:56
Сообщений: 2019
Откуда: Одесса, Украина

_________________
Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Главный модератор

Зарегистрирован: 10 апр 2007, 22:04
Сообщений: 5100
Откуда: +975 54-555-78-04

Ну доктор и сильна ложку подносить!

Активный участник

Зарегистрирован: 07 июл 2007, 21:50
Сообщений: 3485
Откуда: Кипр,Лимассол

Главный модератор

Зарегистрирован: 10 апр 2007, 22:04
Сообщений: 5100
Откуда: +975 54-555-78-04

Активный участник

Зарегистрирован: 07 июл 2007, 21:50
Сообщений: 3485
Откуда: Кипр,Лимассол

Главный модератор

Зарегистрирован: 10 апр 2007, 22:04
Сообщений: 5100
Откуда: +975 54-555-78-04

Активный участник

Зарегистрирован: 07 июл 2007, 21:50
Сообщений: 3485
Откуда: Кипр,Лимассол

Активный участник

Зарегистрирован: 07 июл 2007, 21:50
Сообщений: 3485
Откуда: Кипр,Лимассол

Модератор

Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7930
Откуда: Москва

Немного отдохнем от анекдотов.
Вот что мне прислала знакомая. к.м.н. Врач-невролог:
Выдержки из историй болезни

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже
пепто-бисмола из рекламы…

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его
суперклеем.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но
werewolf (03:08 PM) :
нет”.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу
два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил
собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”.
Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную
клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Активный участник

Зарегистрирован: 19 дек 2006, 20:54
Сообщений: 466
Откуда: Москва

В поликлинику обратился дедуля лет 70 с жалобой: с женой не получается. После чательного осмотра ни чего ненаходят и делают укол анальгина с димедролом. Через полчаса видят дедулю плачащего в коридоре, он обьясняет:
«Я незнал, что вы мне так быстро поможете, а жена то уехала на неделю, что теперь делать?»
Находчивый врач советует:
«Сходите к соседке. »
Ответ был шокирующим:
«Для соседки вы мне не нужны, у меня с женой не получается. «

Диагноз в истории болезни: «Фурункл правой полужопы».

Сельский пьяный врач написал в графе причины смерти: «проляпсус из телеги».

Читайте также:  Точки для массажа на плечах
Модератор

Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7930
Откуда: Москва

представлены настоящие истории, происходившие с преподавателями.

Занятие по гистологии. Тема: «Нервная система». Преподаватель говорит: «Вы сегодня книжку открывали. Ещё бы лет десять-двадцать в том же духе – и вам бы цены не было. Машка уже замуж выйдет, внуки рядом бегать будут. »
Маша: «Да я уже замужем. »
Преподаватель: «Как же ты могла? Ты же не знаешь ещё нервной системы – гистологических основ брака! Один эпителий прошла! Чем ты только думала! Отвечай.»
Маша: «Чувствами».
Преподаватель: «Забудь про чувства. Я тебя с гистологической точки зрения спрашиваю».
Маша: «Тогда – корой больших полушарий».
Преподаватель: » Да, думала ты корой. А действовала чем?»
Маша задумалась, как бы ответить покороче. И ответила: «Телом». И тут же первой упала от смеха на парту. Мы хохотали минут десять и сквозь смех аплодировали Маше.
Преподаватель, просмеявшись, заключил: «Телом-то оно, конечно, ты действовала, но главное, Машка, ты действовала моторными нейронами».

На лекции по гистологии профессор рассказывает: «Один студент однажды на занятии мне ответил, что закладка молочных желез происходит на спине. Другой же не смог не прокомментировать: «Это чтобы в трамвай удобнее входить было»».

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: «Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?»
Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: «К дождю».
Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: «Моей подруге надо работать в гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь»

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: «Морфология полового члена». Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: «Это несправедливо. Я тоже хочу член».

Лекция по микробиологии.
— Вирус оспы побеждён. Уже более 2 десятилетий не зарегистрировано ни одного случая заболевания. Поднимите руку люди со 2-й группой крови.
Зал поднимает руки.
— У вас очень высокая восприимчивость к оспе. А теперь поднимите руки люди с четвёртой группой крови.
Руку поднимаю один я. Лектор всем своим мощным телом оборачивается ко мне, вытягивает руку и провозглашает:
— У тебя будет гонорея. С очень большой вероятностью. Может быть и не один раз.
Теперь дошла очередь до свинки.
— Поднимите руки те, кто в детстве не болел.
— Так, теперь руки оставьте только ребята. Очень хорошо. Через несколько лет у вас будет курс детских инфекционный болезней и практика по этому поводу в 7 областной инфекционной больнице. Великолепная возможность заразиться.
— А вы знаете (тут профессор ехидно так прищурился и хитро улыбнулся), что одним из самых частых осложнений свинки является одно- или двухсторонний орхит. И после этого вам уже никогда не придётся предохраняться.
И вся лекция – в том же духе.

Модератор

Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7930
Откуда: Москва

Запись в истории болезни: «Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная».

— Экзаменатор: «Что такое «голова медузы»»?
— Студентка: «Это когда волосы на голове как после химии».

— Экзаменатор: «Что это за орган?». (Демонстрируется мочевой пузырь).
— Студент: «Я выбираю между двумя вариантами».
— Между чем же вы колеблетесь?
— Между мозгом и сердцем.
— Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
— Но это ведь патология!

— Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
— Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.

Активный участник

Зарегистрирован: 07 июл 2007, 21:50
Сообщений: 3485
Откуда: Кипр,Лимассол

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

Кто сейчас на форуме

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Источник

Рассказы массажиста. Интересные истории о клиентках.

Моя клиентка Женя, очень милая девушка, ходила несколько месяцев ко мне на массаж 2 раза в неделю по утрам. Когда все стало значительно лучше и попа вновь помещалась в любимые брюки, Женя стала ходить один раз в неделю все так же по утрам.

И вот однажды Женя не пришла в свой день…

Конечно, я удивился. Девочка обязательная, хоть и опаздывает частенько на 10-15 минут, но если не может придти, то предупреждает заранее. А в этот раз не пришла и все…

Звоню Жене на мобильник. Трубку не берет. Звоню еще через пару часов. Вновь не берет.

Странно, но что поделаешь. Решил, что больше звонить не буду. Зачем доставать человека.

Далее имя и телефон.

Как вы уже догадались, открытка была от Жени.

Текст слегка удивил…

Оказывается, Женя решила, что я очень обиделся, что она не пришла (она проспала) и не решается мне позвонить.

— Женечка, но я ж вам сам звонил, вы не ответили.

— Значит, я просто не слышала. А я решила, что вы мне не звоните, значит, сердитесь и слышать меня не хотите.

— Но номер-то должен был отразиться.

Ладно, недоразумение выяснилось.

— Мне срочно к вам надо, а то я из-за вас так стала плохо выглядеть за эти два месяца…

— Ну, конечно, из-за вас!! Я же переживала, из-за этого много ела. А на массаж ходить не могла, потому что думала, что вы сердитесь. Так что это вы виноваты, что я растолстела. Если б я к вам ходила все это время, этого безобразия бы не было.

Ну что, узнаю прежнюю немного шутливо-капризную Женечку.

Все, предыстория окончена.

Теперь сама история:

Стали с Женей еще раз вспоминать и обсуждать комичность всей этой ситуации, когда Женя сама проспала, сама не заметила мой звонок, сама решила, что я сержусь и сама из-за этого не ходила.

И я сказал Жене такую фразу:

— Женечка, вы всегда такая.

— Нелегко, наверное, с вами вашему мужу.

Мне очень понравился честный ответ Жени:

— Со мной. Почему. Ему со мной очень легко. Ему просто надо делать все, что я хочу и тогда никаких проблем…

Ну что ж, зато искренне.

Дубликаты не найдены

Я тоже ждал. Наверно Женя расскажет уже в следующем посте-продолжении)

Не тот финал, что ожидала большая часть Пикабу.

Если он будет интересные истории рассказывать, то многие захотят стать массажистами

«Ему со мной очень легко. Ему просто надо делать все, что я хочу и тогда никаких проблем…» (с)

Великие цитаты всех баб

Клиенты, они такие клиенты

— Хорошо, выбирайте время, записывайтесь.

— А у вас что по записи?

Нет, блин. Я родилась в этой комнате, выросла в этой комнате и думала, что умру здесь, но появились вы и началась моя настоящая жизнь! (с)

Не отключила на ночь телефон и за это меня тут же наказали. Звонок в 5-6 утра. У гражданина явно спина не болит. Я ложусь в два. Если меня разбудить раньше чем, через 6 часов сна, я зверею. Отвечаю матом. Гражданин обиделся. Говорит:

Немного о клиентах массажиста

Как уже было написано выше, начинает все Артур, большой человек во всех хороших смыслах. Время июль, как обычно приехал к нему домой, стол занял свое место, сверху накрыто огромное пляжное одеяло закрывающее пространство под столом, на котором уже развалился Артур. Прошло уже пол часа, и чувствую что уж слишком жарко. Спрашиваю у Артура:

— А чего так жарко, на той неделе нормально же было? На что услышал историю о появлении синяка на ребрах и сломавшейся ручке, которая перед трагическим отрывом от своего родного места, заперла единственное окно в этой комнате.

— Ладно, предположим. Тогда ты не против если Я футболку сниму, а то уже не могу.

После утвердительного ответа раздеваюсь и продолжаю массаж спины. На этом предыстория закончена, теперь сама ситуация.

Поскольку Артур человек не маленький, приходится во время массажа спины иногда закидывать ногу на стол, чтобы сделать все одним движением. И вот открывается дверь. В двери появляется невеста Артура и что она видит. Посреди зала стоит стол, на котором лежит ее жених, весь мокрый и масляный, а на нем сзади пристроился незнакомый ей парень. От уведенного шока, девушка роняет сумку и заикающимся голосом пытается сказать «Артур, это еще что значит?» Парень, видимо поняв что именно увидела его невеста, успевает произнести только:

— Милая, это не то что ты подумала!

Понимая, что возможно меня могут ожидать объяснения, уже моей девушке, откуда у меня все эти царапины, и от осознания всей тщетности бытия, единственное что Я смог сказать в этой ситуации:

— Парень, ты выбрал самый хреновый вариант диалога.

Немая пауза секунд на 5 и дружный ржач. Вот так, Я получил еще одного постоянного клиента, а невеста Артура получила ремонт окна в этот же вечер.

Перед тем как решить брать человека в оборот или нет, у меня предусмотрен первичный прием. Который включает в себя опрос и осмотр, на предмет противопоказаний и показаний одновременно. И вот приехал на адрес, Золотая набережная, все красиво, дорогобогато, провожу опрос мужчины за 40 и в результате и опроса и осмотра были выявлены противопоказания, о чем и было сказано мужчине. И добавлено, что взять Я его смогу только если он пойдет к такому и такому врачу и они дружно разрешат, что оооочень вряд ли, проводить массаж данному человеку. Пока Я обувался, услышал какой Я хороший и что меня ему рекомендовали и те дяди и те тети, и что ему ну очень надо, прям не может без массажа. На что получал «Сначала врачи, потом ко мне.» Его эта ситуация не устроила и он пошел на крайние меры, преградил собой дверь! И начал уже орать что не выпустит меня пока не получит массаж, причем уже бесплатно. После 5 минут препирательств и пары толчков меня от двери, было принято волевое решение, все же позвонить в полицию. О чем Я предупреждал неугомонного клиента на 3 минуте моего удержания. Достаем телефон, звоним 112, включаем громкую связь.

— Служба спасения, что у вас случилось?

— Девушка, такая ситуация, приехал к клиенту на предварительную консультацию, и в результате осмотра сообщил ему что не могу предоставить свои услуги, теперь клиент отказывается выпускать меня из своей квартиры, к кому посоветуете обратиться? Девушка даже малость подвисла, не каждый день такое случается, согласен, но спасибо ей.

— Могу соединить вас с дежурной частью и вызвать санитаров на ваш адрес.

После этой фразы мужик смутился и сказав «Чего сразу в полицию, могли бы как нормальные люди все решить» выпускает меня. Благодарю девушку, вношу адрес и телефон в черный список.

Мать героиня. Нет правда, именно так Я могу описать следующую девушку. С детства хотела много детей и чтобы у них было все то чего она была лишена. И работает удаленно и воспитывает 3 детей. На первичном приеме Я видел только старшего сына, да и вопрос о количестве детей, о полноте семьи меня не касается. Поэтому Я был приятно удивлен когда на 2й сеанс меня встретила вся детская банда. Именно так, 3 бандита 6, 8 и 9 лет от роду. Веселые, любознательные и с шилом с электро веником в одном месте. Но что самое главное, так это их отношение к матери. Она для них сам дон Карлеоне во плоти. И это не строгость как в остальных семьях, где мамаша, лежа на столе, орет на ребенка за каждый шум. Нет, это уважение к детям, которое работает и в обратную сторону. Она была первой и пока единственной матерью, которая была полностью расслабленна во время массажа, и не напрягалась всем телом на каждый шорох. Что-то упало:

(Мама) Что у вас там случилось?

(Дети) Все нормально, уронили то-то то-то, сейчас уберем как доиграем.

(М) Хорошо, не забудь главное.

Все, никаких нервов, никаких оров «Че ты там безобразничаешь!? Нельзя и на минуту расслабиться,» и приятная обстановка в доме. Сейчас мы встречаемся 2 раза в месяц и Я рад туда приходить, там уютно даже мне, по сути постороннему человеку.

И в противовес этой семье, есть другая, постоянно орущая и посылающая друг друга на 3 и более букв.

Источник

Adblock
detector