Меню

Смешные фразы про массаж

Мануальный терапевт

Анекдоты про массаж и мануальную терапию

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
— Что это такое?
— Это колобок с целлюлитом.

— Наш самый классный массажист! Со спиной творит просто чудеса!

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
— Что болит?
— Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
— У Вас же не это место болит!
— Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

— Может желаете более жесткий массаж?

— Вы, я вижу, уже приноровились с Вашим радикулитом.

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите!

— Кто такой массажист?
— Это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде.

Точечный массаж.
Почечный массаж.

Женщина жалуется в массажном салоне:
— Я к Вам пришла на массаж, а Ваш массажист «вдул» мне и спереди, и сзади! Безобразие!
— А Вам нужен был только наружный массаж? Что же Вы нас не предупредили?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.

— Следующий на сеанс иглоукалывания!

Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
— Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
— Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
— А дальше?
Пауза. затем вопль:
— Я убью этого доктора!

Пощечина будет не так обидна, если воспринимать ее как массаж лица.

Пришел клиент в массажный салон, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает!

— Не кажется ли Вам, коллега, что Вы немного переусердствовали в привлечении новых пациентов?

В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот бормочет:
— Дааа, хорошо тут у Вас, девушки сексуальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит: «не приставай, воду надо экономить!»

— Эк Вас скрутило. Со спиной-то, батенька, Вы, похоже затянули.

Заходит пьяный мужик в салон массажа:
— У Вас тут помыться можно?
Администратор:
— Вы что, это же не баня, тут массаж делают!
— А мне пофиг, я сейчас только помоюсь, а потом делайте со мной что хотите!

Источник

Анекдоты про массаж и массажистов

Сборник самых смешных анекдотов про массаж и массажистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

Эротический массаж. Телефон — 02.

— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец:
— А дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной, положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего? Блин, я эту сволочь проктолога…

Читайте также:  Услуги массажа в харькове

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
— Хорошо, деньги при вас?

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

«Счастье — это мелочь. Большое счастье — вот это деньги» Предисловие к книге «Советы массажистам-надомникам».

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Профессиональный массаж на дому

(068) 352-96-16, (063) 175-96-95

Массаж: цитаты, высказывания, афоризмы, анекдоты

Мужчина, заплативший за тайский массаж 2000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

— Горошек рассыпался… курочки его клюют…

— Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем.

Повёлся на пряники рекламщиков, продающих технику для массажа. Купил крутое массажное кресло, отдал пять зарплат, теперь живу впроголодь. Каждый день сажусь в массажное кресло и включаю его.

Относительно массажа мышц тела ничего сказать не могу, но то, что кресло производит массаж всевозможных точек идиотизма в моей голове и делает это превосходно, скажу со всей ответственностью.

Покупайте массажные кресла, господа!

Голова ваша будет в надлежащем тонусе!

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.

— Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.

— Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.

— Серёга, я ж не могу всё утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.

— Я тебе сделаю массаж ног.

— С какой это стати я вам позволю?

— Потому что у тебя болят ноги.

— Ты всю ночь бегала в моих снах.

фильм «Париж, я люблю тебя»

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнёт с попы.

А рядом ты с взглядом полным искушения

Пытаешься на спинку положить мне лёд

А я извиваюсь как змея от изнеможения…

Доносятся с нашей кровати скрип и дикие стоны

Слышат соседи истошные крики из квартиры,

Ну, на хрена вместо крема натёр ты меня финалгоном,

Двое массажистов добросовестно массируют двух ревматиков. Один из них орет, аж извивается, а другой совершенно спокойно воспринимает свою участь.

— Как ты это выдерживаешь. – всхлипывая, говорит первый, – твою ногу мнут, как в СИЗО, а ты даже не пикнешь?

— А я разве похож на слабоумного, больную ногу ему давать.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.

Пришёл клиент в массажный салон, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!

Сын спрашивает отца:

— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Реклама: “Бокс – лучший массаж вашего лица, дзюдо – лучший массаж вашего тела!”

Врач, осмотрев больного, сказал:

— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

— Ты бывал в бане, где массаж душем?

— А там вода под напряжением подается.

Жизнь как массаж. То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут.

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:

— Это колобок с целлюлитом.

— Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного

Нагибает ещё больше:

— Ну вот так и ходите!

— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?

— Мажу попу кремом от целлюлита…

— Так у тебя же нет целлюлита!

— Зато у меня есть крем!

Читайте также:  Плоскостопие вальгусная стопа у ребенка массаж видео

Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…

Ты прямо как целлюлит – Оставляешь после себя Неизгладимое впечатление.

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:

— Сколько у тебя стоит массаж?

— Ого. У нас в университете доценты меньше получают.

— Ну так я руками работаю, а вы языком!

Жена: Сделаешь мне массаж?

Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Рецепт маски для лица

Берется лимончик.
Режется на тарелочку.
В рюмку наливается коньячок.
Выпивается.
Лимончик съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу./p>

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте».

Основные статистические факты про массаж:

Площадь кожного покрова у взрослого человека – 2 кв. км.

Вес кожи среднестатистического человека составляет 3 кг.

Согласно данным научных исследований: если кроликов, питающихся пищей, богатой холестерином, постоянно поглаживать, то закупорка сосудов проявляется в 60% случаев реже.

Ухудшение памяти у крыс наблюдалось реже, если их держали на руках по 15 минут ежедневно.

Позволяйте себя гладить и держать на руках )))

Жизнь полна страданий и разочарований, а потом, наконец, ты находишь хорошего массажиста.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Не сравнить ни с чем кураж,

Когда делают массаж.

Дарит радость и любовь.

Сердце больше не болит.

На душе покой и блажь,

Когда сделаешь массаж.

Источник

Смешные фразы про массаж

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

массаж

Попробуем представить для начала,
Как нежная истома твоё тело
Окутывает словно одеяло…
Оно давно расслабиться хотело… И кто-то нежный, тёплыми руками
Касается спины твоей усталой
И с тёплыми, целебными маслами
Ласкает каждый уголочек малый… Он плеч твоих коснётся напряжённых,
И расслабляясь под его руками,
Ты отдаёшься ходу мыслей сонных,
Которые к тебе приходят сами… И нежные, уверенные пальцы
Скользят легко по масляному телу…
И мышцы продолжают расслабляться
Под пальцами, что движутся умело… А…
… показать весь текст …

В Израиле есть массаж змеями. Крупные рептилии своим весом разминают суставы и мышцы пациента, а мелкие снимают стресс и успокаивают. Ну да, это, в принципе, очень успокаивает, когда по тебе ползают змеи.;-)

-Горошек рассыпался… курочки его клюют…
-Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем.

Рифмованный массаж

стихи для релаксации. отдохни.

Попробуем представить для начала,
Как нежная истома твоё тело
Окутывает словно одеяло…
Оно давно расслабиться хотело…
И кто-то нежный, тёплыми руками
Касается спины твоей усталой
И с тёплыми, целебными маслами
Ласкает каждый уголочек малый…
Он плеч твоих коснётся напряжённых,
И расслабляясь под его руками,
Ты отдаёшься ходу мыслей сонных,
Которые к тебе приходят сами…
И нежные, уверенные пальцы
Скользят легко по масляному телу…
… показать весь текст …

зай сделай мне массаж лодыжек
налей вина бокальчик зай
устроился совсем недурно
мазай

Хочешь я тебя расслаблю.

Мне совсем не показалось,
Уж очень откровенно намекнул…
А хочешь я сниму твою усталость?
Подушечку под ножки постелю…
И маслице возьму… давай расслабься,
Закрой глаза и погрузились в прекрасный сон,
Не спорь прошу… а просто мне отдайся,
Ну вот уже и слышу тихий стон…

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.

Повёлся на пряники рекламщиков, продающих технику для массажа.
Купил крутое массажное кресло, отдал пять зарплат, теперь живу впроголодь.
Каждый день сажусь в массажное кресло и включаю его.
Относительно массажа мышц тела ничего сказать не могу, но то, что кресло производит массаж всевозможных точек идиотизма в моей голове и делает это превосходно, скажу со всей ответственностью.
Покупайте массажные кресла, господа!
Голова ваша будет в надлежащем тонусе!

Читайте также:  Сочетание пилинга и массажа лица

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Массаж — лучшее средство похудеть. Особенно для массажиста.)))))

Массаж пальцев

Массаж мизинцев укрепляет нервы,
И это иногда спасает очень,
И если ты спокойствием непрочен
Воспользуйся советом для победы.

На безымянных пальцах эндокринка,
Все железы, эмоции и чувства,
В любви чтоб не дойти до безрассудства,
Массаж сих пальчиков как аскорбинка.

А пальцы средние тут отвечают
За кровеносную систему тела,
Друг с дружкой помассируй их для дела
И будет улучшенье — отвечаю.
… показать весь текст …

Встретился мне один сайт по услугам массажа.
Ключевой слоган сайта:
Салоны тайского эротического массажа для мужчин и… дам.
Подумал, что значит « дам»?
Даст в смысле… даст или речь идёт о дамах.

— Я тебе сделаю массаж ног.
— С какой это стати я вам позволю?
— Потому что у тебя болят ноги.
— Вот как?
— Ты всю ночь бегала в моих снах.

Вопрос массажисту.
— А скажите, а вот как вы смотрите на обнаженых женщин, которые приходят к вам на массаж?!
-Я смотрю на вас всего лишь как на больных :))

В 21-м веке достоевщину сменит послестоевщина, новые Раскольниковы будут делать старухам массаж резиновым топором.

Бывает и так.

Я вся в поту и тело, будто не моё — дико жжёт
А рядом ты с взглядом полным искушения
Пытаешься на спинку положить мне лёд
А я извиваюсь как змея от изнеможения…

Тяжела и неказиста жизнь бюджетного массажиста! :))

« Милая, у тебя золотые руки! Такие же твердые и холодные. » — кричит почему-то муж, когда я делаю ему массаж…)))

По статистике, 15% секса начинается со слов « А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне»))))

Источник

Анекдоты про массаж и массажистов стр. 2

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием «тайская кухня». Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде «цигель-цигель ай-лю-лю», посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда «блюдо» принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за «блюдо» была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно. Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый:
–Петро! Ты чего захворал?
–Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать!

Источник

Adblock
detector